En exclusivité : Pourquoi l'année 2010 sera encore meilleure que 2009
Mort de rire. J'avais envie de lancer un appel au boycot des voeux de Nicolas Sarkozy ce soir.
Je me suis dit que ce serait bien de savoir quelle audience avait eu son intervention télévisée l'année dernière.
Je cherche un peu partout... Rien. Comme par hasard, un problème technique a empêché l'institut Médiamétrie de donner le chiffre de cette audience!
Les voeux de ce soir seront diffusés sur TF1, France2, France3, M6
Là, ça risque d'être terrible. Voyons par exemple quelles émissions seront diffusées sur les autres chaînes. "Le monde de Narmia" sur Canal+ (payant), Danse classique dans "Réveillon à St-Petersbourg" sur Arte, "Samantha
Oups" sur France 4, un documentaire animalier sur France 5 "Les gardiens de la forêt", "Les Simpson" sur W9.
Les voeux vont durer dix minutes, juste avant le journal télévisé.
Pas d'autres solutions que d'éteindre la télé et de la rallumer pour le concert de Tina Turner sur France Ô à 20h30. C'est juste une suggestion..
Non, ne regardez pas les voeux de Nicolas Sarkozy. En fait, vous savez ce qu'il va dire. Vous le savez.
Il va dire que la France traverse une crise dans laquelle elle s'en sort bien mais qu'il est conscient que bien des gens souffrent. Alors Bonne Année à la souffrance et à la Sous-France.
Il va nous rappeler combien il tient à tenir ses promesses même que c'est la faute à la crise s'il n'a pas pu les tenir. Oh la vilaine!
D'ailleurs, grâce à lui, la crise n'a entraîné ni peste, ni guerre, ni famine juste la grippe A, la guerre en Afghanistan et les mêmes famines que d'habitude.
Il a moralisé le capitalisme qui baisait le monde par tous les trous, tué les derniers paradis fiscaux d'un seul coup d'épée, lancé un grand emprunt aussi grand que lui, supprimé la taxe professionnelle pour toutes les entreprises (sauf pour les petits indépendants), imaginé la taxe carbone qui consiste à simplement augmenter le prix des carburants et faire payer la pollution de tous par ceux qui polluent le moins mais sont les plus nombreux. Vous, moi, Nouuuus!
Alors Carbone Année à tous de la part de tout le gouvernement!
Le gouvernement se joint à lui dans ses voeux de bonheur, de santé, de réussite.
Il faut le dire, le répéter. Chaque membre du gouvernement pête la forme, pête plus haut que son cul et se la pête de joie. Et ça, c'est de bon augure pour faire de 2010 une année encore meilleure que 2009!
Brice Hortefeux le flegmatique. Adepte du bon mot qui tue sans en avoir l'air. L'auvergnat du décor! Pas celui de Brassens, malheureusement. On dit que dans sa jeunesse, on l'a croisé faisant ses gammes au GUD et qu'il déteste le vert dans les croissants.
Hervé Morin. Ministre de la défense. Il se défend pas mal. Pour un nouveau. Nouveau centre ou nouveau ventre? Hervé Malin serait plus adéquat comme nom.
Et Jean-Louis Borloo? C'est le numéro 2 du gouvernement. Un ancien des "Amis de la Terre", un groupe écolo du siècle dernier. Un ancien vert devenu bleu UMP à force de boire du rouge, du blanc et des p'tits jaunes.
Fadela Amara pantoufle toujours au secrétariat d'état. Elle n'est pas réellement pute si tu veux mais franchement soumise. En tous cas, on peut le révéler ici: il y a eu un terrible malentendu sur les banlieues autour du mot "marshall". Il paraît qu'au lieu d'un plan "Marshall", ce fut un plan "shérif" pour les banlieues en attendant le vrai plan "Maréchal" ....pour toute la France.
Eric Besson, la révélation de l'année 2009. Tout pour plaire. Il faut reconnaïtre qu'Eric Besson a donné une dimension shakespearienne à ce gouvernement : trahison, mensonge, vilennie. Et ses doigts d'honneur: un régal pour le cul des sans-papier !
Pourtant Kouchner aussi, il a trahi. Mais, curieusement, on ne lui en tient pas rigueur. Il est si nul et si absent au ministère des affaires étrangères que certains se demandent si ce ne serait pas un infiltré plutôt qu'un traître!
Michèle Alliot-Marie. Rien à voir avec celle des Beatles. Elle a remplacé Rachida Dati surnommée "La cruche" car tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse ou se case. Au choix. Et puis Zorah est arrivée...
Michèle Alliot-Marie est-elle juste à la justice pour calmer les juges ou bien a-t-elle reçu des instructions à décharge pour y mettre les juges récalcitrants?
Rama Yade. Un vrai mystère. Elle devait être la Condoleeza Rice de Sarkozy, elle se retrouve à la place de Laporte. Tout un symbole. Heureusement qu'elle n'a pas pris son accent en passant. Quelle déchéance tout de même! En plus, sans grand évènement sportif à organiser. Et tout ça, malgré Hortefeux, Besson et l'UMP...
Fillon? Tout est dans son nom à prononcer très vite. Du f..., il en a d'être là où il est. Et nous on l'a jusqu'à l'os !
Darcos. Lui, il a un nom étrange. Un peu comme si Dark Vador s'était réveillé au milieu d'une zone de non droit et s'était vu appeler "Darcos" par les cailleras du coin.
On l'a d'abord mis à l'éducation nationale car il fallait bien leur redonner le goût des usines à ces jeunes. Merde, des usines y en a presque plus. Alors, on a mis Darcos au ministère du travail, histoire de faire un suivi éducatif total et complet de ces jeunes. Et sa réussite est fantastique! Devinez quel sera la prochain ministère de Darcos. Ministre de l'intérieur ou ministre de la justice bien sûr. On aura ainsi une prise en charge complète des jeunes : Ecole, Chômage, Délinquance, Prison.
Luc Chatel a remplacé Dark Darcos à l'éducation nationale. Mais il est aussi porte-parole du gouvernement. Ce qui veut dire qu'il porte la parole du maître aux ministres histoire qu'ils ne commettent pas de bourdes. Oui mais il y a Fillon qui devrait animer.. tout ça tout ça... On vous l'a dit, Fillon tout est dans son nom. Un nom à prononcer très vite !
J'allais oublier Roselyne Bachelot. Avec elle, on est à mi-chemin entre Peggy la cochonne et Maïté. Pourtant, elle a réussi l'exploit incroyable de nous faire oublier qu'on est moins bien soigné qu'avant tout en voulant tous nous protéger de la grippe A. Une grippe qui tue moins que le cancer, les accidents de la route et les suicides mais une grippe très dangereuse. Alors, cela a fait débat et, ainsi enfumés, nous oublions la baisse de la qualité des prestations de santé et la perte de l'égalité d'accès aux soins.
On a une chance terrible. Alors, le Président du Cassoulet en boîte vous la souhaite bien bonne, bien au fond. Pourquoi "président du Cassoulet"? Ouvrez une boîte de Cassoulet bon marché, qu'y trouvez-vous?
Une petite saucisse entourée de gros fayots !!!
Bonne année à tous!